К чему проповедовать нераздельность двоих в эпоху, когда нам настойчиво рекомендуют охранять (в том числе и в браке) свой «тайный сад», беречь свою свободу, наконец, сохранять свою неповторимую личность? Затем, что было сказано: «...и будут двое одна плоть»; затем, что мало кто из влюбленных избежал слияния; затем, что для многих с ним связаны мгновения глубочайшего наслаждения и полноты. Затем, наконец, что слияние – это возможность преображения, описанная еще Платоном в «Пире»: «...Да разве найдется на свете такой трус, в которого сам Эрот не вдохнул бы доблесть, уподобив его прирожденному храбрецу?»
Центростремительная сила
Слияние скомпрометировало себя тем, что в психоанализе этим термином обозначают два «слившихся» бессознательных, расплывчатые границы личностей партнеров в фузионной паре. Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом, а отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, слиться в единое целое.
"Слияние" – термин психотерапевта Мюррея Боуэна. Он означает эмоционально очень сильную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение: стремясь к любви, поддержке, признанию и одновременно страшась отвержения и конфликтов, партнеры все время заняты улавливанием сигналов друг от друга и попытками отреагировать на них». Для слияния нужно обоюдное желание. Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет. Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».
Партнеров, живущих в слиянии, объединяет высокий уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются друг на друге. Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал(а), и теперь меня разлюбили?» Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает. Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни. Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви. Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и собственных желаний отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.
Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает. Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится. Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно. Очевидно, потеря собственного «Я» родом из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, терять контакт с собой, поступая так, "чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо".
Так бывает на заре отношений
В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары. Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий, ожиданий, от которых они не успели отказаться, поскольку пока не накопили информацию, которая подтверждает эти ожидания или опровергает их. Слияние – очень интенсивный процесс. В этот момент, когда влюбленные заняты воодушевленным эмоциональным обменом, их отношения очень позитивны.
Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап: они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Восстанавливают границы своего «Я», возвращаются к тому, что им важно, к своей индивидуальности, свободе, своему «тайному саду»… Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из них не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого. Именно это, к сожалению, происходит, когда наши собственные фантазии делают из партнера воплощение идеала.
«Мы должны запретить себе становиться идеалом другого. Ведь тем самым мы удаляем его от него самого». Вопреки ожиданиям слияние отдаляет партнеров друг от друга вместо того чтобы сближать. «В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого». Особенно сложно прийти к такому взаимодействию однополым партнерам.
«Их отношения проходят через те же стадии развития, что и у гетеросексуальных пар, но период слияния может затягиваться, – уверены Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Во-первых, из-за того, что им часто приходится держать свои отношения в тайне, а во-вторых, из-за того, что они действительно ждут друг от друга полного сходства (по причине одинакового пола). Эти два обстоятельства затрудняют переход пары на следующую стадию развития отношений».
Ни жертв, ни обладания
Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию? Разумеется, нет. Это просто родные люди, довольные и счастливые друг другом, видящие и знающие свои границы. Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.
Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их. Они способны (пусть и не стремятся к этому) существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни. Им чужды драматический накал, романтическое представление об убийственной силе чувств. Они вместе, потому что нашли свой способ поддерживать друг друга и помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.
Мария, 52 года: «Мы заражаем друг друга своими увлечениями»
«Мы поженились совсем молодыми, сразу появились дети, мы много работали... Нам катастрофически не хватало времени друг на друга! Поэтому сейчас у нас началась «эпоха ренессанса». Мы наконец-то принадлежим только друг другу и словно наверстываем упущенное. Все свободное время стараемся проводить вместе. Пару раз нам приходилось путешествовать по отдельности, но это оказалось пыткой для обоих! Муж для меня – самый близкий человек. Если я читаю или вижу что-то интересное, первая мысль – надо рассказать об этом Жене. Знакомые говорят, что мы и внешне похожи… Только однажды мы отдалились друг от друга: я перенесла тяжелую операцию и была подавлена. Мы сумели пережить этот период только благодаря его любви и пониманию. За 30 лет вместе мы действительно слились. Хотя у каждого свои увлечения: Женя любит мастерить из дерева, я – заниматься цветами. Но я заметила, что мы заражаем друг друга своими увлечениями. Например, если раньше он предпочитал расслабленный отдых, а мне не сиделось на месте, теперь мы вместе занимаемся спортом. Нам обоим нравится классическая музыка и литература, мы вместе ухаживаем за домом и садом, встречаемся с друзьями. И он до сих пор дарит мне цветы! Раз через столько лет на моем столе стоит букет, значит, жизнь прошла не зря».
Евгений, 55 лет: «Нам удается даже думать синхронно»
«Открою секрет нашего брака: уже 30 лет я считаю, что моя жена – самая лучшая. Более того, с годами я нахожу в ней все новые и новые достоинства. Маша настолько интересный и красивый человек, что у меня никогда не было никаких сомнений, что она создана специально для меня. Очевидно, что Маша и я – две половинки одного целого. Хотя у нас совершенно разный темперамент (она энергичная, а я спокойный), но со временем мы обрели схожие черты, словно срослись друг с другом. Всю жизнь мы пытаемся лучше понять чувства и мысли друг друга. Постепенно проникая в сущность другого, мы отлаживали наше взаимодействие, поступая так, чтобы всем было хорошо. Иногда мне кажется, что я заранее знаю, чего хочет Маша, и она догадывается, чего хочется мне… Именно поэтому нам удается действовать и даже думать синхронно. И уже не важно, кто предлагает ту или иную идею! Мы предпочитаем проводить отпуск вдвоем, без друзей. Я не вижу проблемы в том, что мы сливаемся друг с другом. Наверное, кому-то нужна личная свобода, но я чувствую опору в жизни именно благодаря своей жене. Для меня ощущение комфорта, уверенности в этом мире основывается на ощущении, что рядом Маша. И все остальное не так уж и важно».
